1. Фильм с Арнольдом
Сегодня с пацанами посмотрели фильм "..." с Арнольдом Шварценеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накачанный, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накачанный. Я решил стать таким же сильным и мускулистым.
Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что я самый лучший. Мы рассказали девчонкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это уродство какое-то. Она мне нравится, но ей нравится дылда Петька, потому что он в сборной школы по баскетболу. Но когда я накачаюсь, я побью Петьку и буду нравиться Аньке.
Вчера я купил плакаты с Арнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стену, и теперь Арнольд - мой кумир, ну и остальные тоже, потому что они очень сильные. Теперь мне надо пойти в качалку, чтобы там "качать железо". Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мускулистым.
Я попросил у папы денег на спортивный костюм, сказав ему, что я решил занятья спортом. Папа что-то пробурчал о тупых, но денег мне дал. Я пришел в магазин, и купил там фирменную футболку с фото Арнольда и 3 пачки по 1кг протеина "СуперБизон", потому что мне объяснили, что надо есть протеин, чтобы росли мышцы.
2. Домашние тренировки
Я решил, что сначала достаточно будет только есть протеин и отжиматься. Я это понял сам, потому что я умный, и я не хочу тратить время на дорогу до качалки. За 2 дня я съел пачку протеина и отжался 12 раз, но мышцы почему-то не выросли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что у них некачественный протеин, потому что прошло вот уже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели. В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего вырасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хорошо, это значит они растут. Тогда я купил еще пачку протеина, всего полкило, но с красивой наклейкой - там мужик ест этот протеин прямо из пачки и бицепс напрягает. Я понял, что этот протеин специально для бицепса. Дома я сел перед зеркалом и разделся до пояса, чтобы видно было бицепс.
Тут а понял, что протеина, наверное, хватит только на один бицепс, и расстроился. Но долго я расстраиваться не стал, потому что я как Арнольд, только маленький пока. Я долго сравнивал бицепсы, и потом решил, что левый чуть-чуть меньше, поэтому я буду сегодня напрягать левый бицепс, пусть он станет побольше. Я съел весь протеин, и все это время напрягал бицепс. Мне кажется, что он немного вырос. Наверное, он подрастет еще за ночь. Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал в туалет. Но я не расстроился - потому что это означает, что у меня растут мышцы живота, т.е. пресс, хотя напрягал я бицепс. Наверное, мне повезло, и мне дали протеин, который действует еще и на живот. Утром я посмотрел на левый бицепс, но по-моему, он такой же и остался, да и кубиков на животе не появилось. Я решил подождать неделю, вдруг эффект не сразу проявляется?.. Всю неделю я ел протеин, который купил вначале, и отжимался. Но протеин есть было вкуснее, ем отжиматься, поэтому я на каждую пачку отжался по 10 раз, т.е. всего 20. Мышцы болеть перестали и совсем не выросли.
Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделку продают, потому что на меня все это не действует. Продавец оказался нервным, и схватил меня одной рукой за шкирку, и приподнял. Другую руку он согнул в локте, и спросил - а это что? Я ему сказал, что это у него бицепс, но наверное он ест другой протеин, и поэтому на него он действует.
Тогда меня спросили, а как я тренируюсь, и когда я рассказал, то они долго ржали, называли меня дебилом, и говорили, что такого бреда никогда не слышали, и, наверное, не услышат, разве что я снова к ним зайду или повторю все прямо сейчас.
Тогда я спросил, а что мне надо делать, чтобы у меня мышцы росли? Они опять начали ржать, и сказали, что мне надо идти на качалку и там делать упражнения со штангой и на тренажерах.
3.Качалка
Я пришел в качалку и заплатил сразу за месяц, потому что наверное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом будет видно, вдруг меня пригласят сниматься в кино? Я одел свою футболку с Арнольдом и штаны адидас, потому что они фирменные и я в них круче. Жалко, не было денег на протеин, поэтому пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тренировался. Меня в магазине обозвали верблюдом(точнее, верблюдком, но
наверное, они оговорились) и я понял, что наверное протеин может откладываться про запас. Я сразу начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтому просто взял блин 2.5 кг и стал сгибать руку. Когда это увидел тренер, он мне сказал, чтобы я не маялся дурью и для начала нормально размялся. Поэтому я как дурак махал руками и ногами в течение 15 минут, пока он не сказал, что хватит.
Потом тренер спросил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима.
Я подошел к лежаку, и решил оставить весь вес, который был на штанге - оба замка. Я с трудом снял штангу со стоек, и выжал ее 2 раза, после чего меня придавило. Я стал хрипеть, потому что испугался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я просто хотел отдохнуть, чтобы сделать еще пару жимов. Ко мне подошел качек, и сказал, что он будет делать со мной. Я хотел поспорить, потому что я не хочу отвлекаться на болтовню, но не решился. Через пару неделек, если накачаюсь, и буду спорить. Он повесил кучу блинов, лег и сказал мне "Подстра#####". Я на всякий случай немножко от него отодвинулся, потому что просто трак не ругаются. Тогда он мне сказал: "Ты что дебил? Иди сюда, подстра#####". Я понял, что он наверное меня хочет побить и поэтому обзывается, и тогда я решил убежать. Когда я пробегал мимо тренера, он на меня очень странно посмотрел, и что-то хотел сказать, но не успел - я пробежал мимо. В раздевалке я быстро накинул на себя куртку и выбежал на улицу. Я того мужика запомнил, который меня побить хотел, я ему отомщу через недели 3, в крайнем случае через месяц.
Я неделю не ходил на качалку, потому что боялся, но потом решил, что буду ходить сразу после школы, потому что тот мужик вечером тогда был. Страшно только, если он такой же умный как я, и будет меня подкарауливать днем. Когда я пришел туда днем, тренер сказал мне, что я какой-то нервный, и тот мужик назвал меня психопатом и даже опасается. Но я объяснил, что он просто видит, какие у меня перспективы, и уже заранее боится. Я решил, что бить его не буду, потому что он и так меня уважает.
Я сделал жим лежа на 4 раза, но без замков, и решил, что надо все-таки по закачать бицепс. Тренер, увидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса приседать со штангой. Я не понимаю, зачем нужно качать ноги, если все равно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Но чтобы тренер от меня отстал, я немного по приседал со штангой и пошел делать бицепс.
Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 раза левой рукой и 4 правой. Я убедился, что у меня очень сильный бицепс, потому что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тренеру и похвастался ему, чтобы он меня зауважал. Но он засмеялся, и сказал, что вес указан в каких-то фунтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я буду дурью маяться, а не тренироваться, то у меня никогда никакие мышцы не вырастут. Я обиделся и пошел домой.
Я дома долго думал и понял, что у меня нет успехов, потому что у меня плохой тренер, и потому что в этой качалке нет нормальных гантель и штанг, а все какие-то неправильные.
4.Другая качалка: натурал
Сегодня я пошел в другую качалку и заплатил за 2 недели, потому что вдруг она тоже плохая. Я там увидел крутого чувака, почти как Арнольд, и спросил у него, как он таким стал и какие протеины он ел. Он сказал, что надо много тренироваться, а есть надо обычную пищу, этого вполне достаточно. Еще он мне сказал, что все эти протеины, которые продают в магазине - это обман, и что на самом деле это просто сухое молоко с добавленным туда сахаром и краской. Я так и знал, что меня все-таки обманули! Но теперь я туда не пойду жаловаться, я приду и побью их, но сначала накачаюсь. Я попросил этого крутого чувака, чтобы он меня потренировал, он сначала засмеялся, но потом сказал, что можно попробовать, но мне будет очень тяжело. Я сказал, что я знаю, что такое тяжело и что я готов качать бицепсы даже по часу. Он на меня странно посмотрел и сказал, что бицепсы качать - не самое главное для меня, а надо сделать "базу". Я подумал, что он строитель и строит какую-то овощную базу, и поэтому такой сильный, и сказал, что я на стройке работать не хочу, а хочу тренироваться в зале. Он сказал, что база - это базовые мышцы, которые работают в упражнениях "большой тройки" - приседе, жиме и тяге, а вспомогательным мышцам на первом этапе не надо уделять слишком много внимания, т.к. без базы они все равно толком не вырастут. Еще он сказал, что бицепс - это не базовая
мышца. Я думаю, что он ошибается, но как доказать, не знаю.
Я сказал, что я уже жал и приседал, значит мне надо теперь испытать тягу и можно будет качать бицепс, еще я спросил, к чему у меня должна появиться тяга, и он почему-то снова засмеялся. Он сказал, что тяга - это такое упражнение, и показал мне, как его делать. Когда я увидел это упражнение, потому что надо стоять раком, а я не хочу стоять раком, потому что раком стоя голубые, а я не голубой. Я ему об этом сказал, а он в ответ только
покрутил пальцем у виска и ухмыльнулся. Потом я подумал, и решил, что чтобы стать как Арнольд, можно и раком чуть-чуть постоять, и вроде никто и не пристает, когда делаешь эту тягу. Я если кто-нибудь что-нибудь со мной попытается сделать, когда я буду делать тягу, то я ему потом отомщу, потому что я буду крутым.
Мы договорились, что через день начнем тренироваться серьезно, а сегодня я должен сделать базовые упражнения с легкими весами. Я сделал жим и бицепс, а тягу и присед решил не делать, потому что этот крутой чувак куда-то отошел на 5 минут, а я ему сказал, что все сделал, пока он отсутствовал. Он назвал меня халявщиком и сказал, что на следующей тренировке за меня возьмется как следует.
На следующий день я в школе долго хвастался, что теперь тренируюсь с крутым чуваком, и скоро буду такой же крутой, а потом даже круче. Мне никто не поверил, а Анька попросила показать мой знаменитый бицепс, который я все время качаю. Я сказал, что вообще-то сейчас он не в форме, но решил показать. Анька и другие девчонки глупо захихикали, сказав, что мой бицепс, видимо, сдулся, и что мне надо его снова подкачать, и обязательно залепить дырку, через которую он у меня сдулся. Пацаны сказали, чтобы я пока не хвастался и что они в меня верят. Правда, когда я вышел в коридор, то в классе все начали смеяться. Наверное, они за меня радуются, что я становлюсь крутым, и радуются, что они со мной в одном классе.
Сегодня пошел на тренировку. Крутой чувак меня сначала не заметил, потому что что-то записывал в тетрадку. Он мне сказал, что это он записывает план тренировок и что я должен делать то же самое. Я не понял, зачем мне это надо, потому что я сюда прихожу качаться, а не писать, и вообще на писанину время уходить и будет, а мне надо побыстрее стать как Арнольд. Но на всякий случай я в следующий раз принесу тетрадь. Еще он мне сказал, что у Арнольда "дутые" мышцы и что без химии он бы их не сделал. Я так понял, что раз у меня по химии тройка, то мне будет тяжело. А мне он сказал, чтобы я химией не пользовался, потому что у меня будут прыщи по всему телу и не будет детей, а еще вырастут сиськи, как у бабы. Я подумал, что сиськи это хорошо, но в школе все будут смеяться и обзываться. Еще он сказал, что те, кто качается без химии, называется натуралом. Значит, я натурал, а на химию в школе я ходить вообще теперь не буду. Потом я
спросил, а можно ли без химии стать таким, как Арнольд, а чувак ответил, что если я буду сачковать, то останусь таким, какой есть. Я поэтому решил больше не сачковать и со следующей тренировки начать качаться еще сильнее.
5.Конфа
Мне сказали, что в интернете есть место, где собираются крутые качки и обсуждают, кто круче. Я зашел к другану, у которого есть компьютер, и через 3 часа нашел это место - называется конференция. До этого мы смотрели на теток с сиськами, и я подумал, что если у меня будут такие сиськи, то я смогу их сам щупать и на себя в зеркало смотреть, и что это не так уж и плохо, плохо только, что на них будут прыщи. А на конференции я всем сказал, что я натурал и что я очень крутой, еще я сказал, что очень много жму и что у меня бицепс 50 см. Еще я опустил химиков, потому что у них прыщи по всему телу, и у них
прыщавые сиськи. Я забил стрелку каким-то уродам - один был откуда-то из Сибири, а другой из США, Если эти уроды меня все-таки найдут, то я... нет, они меня не найдут, они струсят ехать в Москву. Меня попросили выложить на эту конфу фотку, раз я такой крутой, чтобы все посмотрели. Я сначала сказал, что у меня ее нет, но потом друган предложил
найти какую-нибудь фотку в интернете и выложить ее на сайт. Мы решили, что крутые чуваки должны быть там, где есть крутые тетки, потому что это правильно. В итоге мы еще 3 часа лазили по каким-то порносайтам, и ничего не нашли. Пришлось на следующий день снова идти к другану, хотя я должен был идти на тренировку. Но сначала надо доказать этим дурачкам с конфы, что я круче, чем они. К вечеру мы нашли фотку какого-то амбала и поместили ее на конфу. Несколько чуваков сказали, что я очень крут и спросили, как меня так раздуло. Но потом какой-то урод сказал, что это не я, потому что это фотка какого-то Яйца. Я так и не понял, при чем здесь яйца, но мне сказали, чтоб я пошел куда-нибудь в чат или чтоб сел за уроки. Я решил, что с этими недоумками больше общаться не буду и ушел домой.
6.Химик
Наконец, спустя неделю, я снова появился в зале. Дело в том, что я решил чуть-чуть отдохнуть, чтобы восстановиться и с новыми силами начать качаться. Там я увидел какого-то здорового чувака, который спорил с тем крутым чуваком. Они обсуждали какой-то газ, кажется бутан, только его почему-то надо держать под языком. Крутой чувак говорил, что эта хрень садит печень и вообще нафиг не нужна, а здоровый чувак объяснял, что если правильно к этому делу относиться, то "для организма только лучше будет,
потому как излишние нагрузки без соответствующего лекарственного обеспечения это плохо, и как говорил великий китайский философ Ом На Дрен 'Хочешь улучшать Инь-Янь - нужно больше есть метан'". О как! Я так понял, что надо лекарства есть, чтобы типа не заболеть! А мне никто не говорил... Наверное, крутой чувак вовсе не крутой, если не знал такого... Я тогда подошел к здоровому чуваку и спросил об этом бутане. Он мне сказал, что это не бутан, а метан и что это такие таблетки, с которыми я стану быстро сильным. А прыщи и так есть, ну будет их больше, и что? Я ж буду сильным, вот и по выдавливаю их всех нафиг! Про сиськи он сказал, что это фигня, и что где я видел у Арнольда женские сиськи? Да и у других все нормально - ни прыщей ни сисек. Я потом долго рассматривал мужиков в журналах, и действительно - все нормально. Да и у баб накачанных сисек нет... У меня-то они с чего появятся?.. Значит, опять меня обманули, теперь я не хочу быть натуралом, потому что они глупые и ничего не знают о химии. К тому же, они слабые и трусливые, раз боятся эту самую химию принимать. А я смелый, и буду сильным, вот только не знаю когда - может быть, с химией я стану сильным через пару недель? Я попросил у папика денег "на полезные витаминки", и купил себе 2 пачки метана у здорового чувака. Он сказал, что мне этого на пару недель должно хватить для начала. Он сказал, что их нужно рассасывать под языком, чтобы печень не калечить... Но я и язык не хочу калечить! Я спросил у него, можно ли развести таблетки в воде и просто сделать укол, на что он мне
посоветовал делать клизмы с таким раствором. Мне надо подумать, что лучше...
Я подумал, и решил, что клизма - тот вариант который для меня самый зашибись. Я слыхал от корешей, что они где-то читали, что водку надо пьянствовать через клизму, так типа она всасывается быстрее, а еще что блевать с этого не тянет и вообще улет, типа стоит лучше и изо рта не пахнет, да и похмелюги нет поутру. А самая фишка, что мне и по кайфу пришлось, это то, что доза меньшая, а эффект - тот же. Я не знаю как там с водкой, но пиво они так "попили" - потом эти орлы в таких позах в кустах клекотали - я уржался. Правда, они потом сказали, что это пиво палевое было.
Поскольку метан настоящий, мне бы ненастоящий побоялись продать - я ж вырасту, и замщу, если чего не так, я решил его так и принять. Во дурики эти в магазине - такой фишки не знают. Я даже и не удивился вообще-то - я-то крут, хоть и буду, а они нет. Но я им об этом не сказал, я же не хвастун и пальцы кидать не люблю.
Короче, я таблетку растолок и водой залил, потом в клизму это дело загнал, и стал думать, как бы мне ее принять поудобнее. Страшно было, не скрою - вдруг, думаю, понравится, а там недалеко и до... нет, я не такой. Хотя пихать себе в задницу эту грушу жутковато. Я на
нервах сначала не той стороной пытался засунуть, но потом успокоился.
Значит так, подробности я опущу, но мне это помогло, проснулся я утром, жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?.. Мне ведь бицепсы надо... Жалко, что бицепсы не на жопе растут.
Короче говоря, я допер себе компресс на бицепсы с метаном сделать. Вдруг, думаю, поможет? В школу я так и пошел, с компрессом. Еле в рубашку влез. Зашел я в класс, народ ваще в шоке был, какой я здоровый стал.
Анька даже подошла. Жалко, дура она - начала меня за руки щупать, а потом как заорет, что у меня там вата, а не банки. Ясен пень, что не банки, что им там делать-то?.. Я ж не пугало огородное, банки консервные на руки цеплять. Ничего-ничего, посмотрим, что они скажут через 2 недели, когда я впитаю обе пачки метана.
Компресс я не снимал 2 дня, когда снял, то сразу заметил, что руки у меня распухли. Надо будет дозняк увеличить, чтобы побыстрее.
Я пошел на качалку, чтобы посмотреть, насколько я стал сильнее и показать всем, что я скоро уже стану крутым. Я стал жать, и пожал 20 кг на 8 раз. Теперь у меня есть цель: я хочу через полтора месяца пожать 30 кг на 8 раз, это будет круто. Мне чуваки в зале сказали, что есть такая штука - пуловер, грудь пробивать помогает. Я с умным видом покивал головой - ясен-красен, завтра же попробую.
Вечером я сделал компресс, решив завтра начать новую тренировочную жизнь. С утра я одел пуловер, посмотрел на себя в зеркало, и увидел, что я вырос просто на глазах. Потом я порылся в шкафу, нашел еще один пуловер, и натянул его на себя. Сразу возникло ощущение силы - я стал таким здоровым, что куртка на меня не налезла, тогда я ее пододел под пуловеры - пусть все восхищаются. Когда я шел в школу, на меня все озирались, наверное, уже узнают - ведь я крутой! В школе надо мной опять смеялись, и обозвали Винни-Пухом
7. Новый путь.
Короче, я запарился, и решил заняться чем-нить другим. Все эти качки - те еще дутики, скажу я вам, я в газетах читал. Буду этим, как там его... Вахтером, во. Ну тем, короче, которые очень сильные, но не очень большие. А, вот, паулифтером то есть.
Где там у них форум в интернете?.. Пойду че-нить умное напишу, пускай уважают.
Дневник качка-2: Дневник лифтера
©Андрей D.A. Логинов
-
1. Решено!
-
Я буду делать из себя мужчину! Решено! Сказал папику, что буду
лифтером, он порадовался. Говорит, хоть на кусок хлеба себе заработаешь.
Про хлеб я не очень понял, но про заработаешь - это хорошо. Наверное, я
скоро буду очень богатым. Всю ночь не спал и думал, что я буду делать с
деньгами и Анькой. Как бы ей так объяснить, что лифтер - это не тот, кто
у лифта сидит, а очень сильный, но не очень большой я?..
Сразу скажу, что лифтеры в полтора раза круче, чем штангисты, потому что
у лифтеров три упражнения на соревнованиях, а у штангистов всего два!
Все-таки я очень умный, раз решил стать лифтером. Скоро еще стану
совсем сильным и меня будут уважать.
-
2. Книжный магазин
-
С утра пришлось идти в школу и тупить там пять уроков. Сильно хотелось
спать и стать лифтером. Для порядку после уроков дернул Аньку за косичку и
получил подзатыльники от Петьки. Хотел дать сдачи, но сильно спешил
в магазин. Я пришел в магазин и попросил что-нибудь про лифтеров, потому
что я хочу сразу все знать и давать всем умные советы, тем более что у
меня уже очень большой тренировочный стаж и вообще я очень крутой и знаю
что такое пуловер и сколько их надо одеть чтобы быть крутым. Что мне не
понравилось в пуловере так это то, что летом жарко и на пляже я выгляжу
как-то необычно в майке, одетой всерху трех пуловеров. Вообще мне один
орел говорил, что пуловер нужно делать, но я ж не бабушка какая пуловер
вязать?! Хотя лифтерши-бабушки именно так и делают, вяжут чего-то. Надо
спросить, сколько они жмут и приседают, мало ли...
В магазине на меня странно посмотрели, но нашли какую-то маленькую
книжку. Я попросил три таких книжки чтобы больше прочитать и больше знать
про лифтеров. Хотел было взять больше, но остановился на трех, по одной
на каждое упражнение - приседание, жим лежа и тягу.
По ходу мне опять подсунули фигню - но это я понял уже дома, в этих
книжках не было ничего написано про тренировки, но зато была написана
какая-то фигня про лифты, которых у нас и в доме-то нет.
На всякий случай прочитал все три книжки и сравнил их между собой -
может еще пригодится.
-
3. Интернет
-
В интернете нашел страницу, где собираются крутые лифтеры. Там писали,
что теперь можно за большие деньги выступать. Не понимаю, зачем им
обсуждать мои деньги, все равно все первые места мои. Ну, в смысле, будут.
Ну, скоро. Но об этом я им не написал, не хочу расстраивать. Еще там
обусждают бинты, рубашки и костюмы. Про бинты мне не очень понятно, потому
что бинтами мотают только больных и еще мумий в древнем Риме. В рубашках,
как оказалось, жмут, а в костюмах приседают и тянут. Наверное, это очень
важно, потому что я жал в футболке и получалось не очень, хоть и лучше
всех, в перспективе. Теперь буду ходить в рубашке. Посоветовали одеть
рубашку поменьше, чтобы больше жать, одену самую маленькую, мне не трудно.
Костюм решил пока одеть школьный, старый папиков, ну и галстук, который
там же висел. Бинты мотать не буду, потому что я здоровый. Все одевают
этот наряд только на тренировки, наверное, это секрет и нельзя выдавать
его посторонним.
На форуме я написал, что я раньше был известным качком, но теперь
серьезно занимаюсь лифтингом. Еще я написал, что протеины нам не нужны,
потому что толку с них ноль, а еще что лифтинг это круто. Меня все
зауважали и теперь наверное я там самый крутой. Завтра пойду в зал, очень
нужны деньги.
-
4. Зал
-
Забыл написать, что я придумал, что мне должны давать деньги за то, что
я занимаюсь в зале! Я ведь очень крутой и много могу советовать, а еще
скоро стану известным и привлеку новых клиентов!
Пришел в зал в малом школьном костюме, детской рубашке и пионерском
галстуке. Меня несколько человек назвали пионером, нужно будет посмотреть
в словаре, что это такое.
Я пришел в зал и сказал, что мне нужны деньги и что пока я не очень
известный мне нужно не очень много. За это я готов тренироваться в их
зале. Тренер долго смеялся, а потом разрешил мне походить месяц бесплатно,
потому что по мне видно, что у меня денег даже на одежду нет. Еше он мне
сказал, что МСМК занимаются в этом зале бесплатно, получается, что у меня
на это есть месяц.
Почему-то в зале кроме меня не было никого в костюме или хотя бы в
рубашке. Меня все называют пионером, что же это такое?.. Я попробовал
пожать и порвал рубашку. Не знаю, что теперь делать.
-
5. Первые лучи славы
-
Написал на форуме, что порвал жимовую рубашку. Меня спросили, на каком
весе, я сказал, что там много было, по пять блинов с каждой стороны.
Считать общий вес я не стал - без калькулятора два с половиной на 5 плохо
умножается. Посмотрел, что означает пионер, оказалось, что это "первый".
Еще нашел, что раньше говорили "пионер - всем пример", получается, что
меня в новом зале сразу зауважали. Буду тренировать свою подпись - скоро
за автографами будут подходить, а у меня пока подписи нет.
В школе похвастался Аньке, что меня в новом зале уважают и берут с меня
пример, а еще сказал, что у меня в этом зале первое место. Она мне
улыбнулась и пошла к подружкам. Потом они на меня показывали пальцем и
хихикали, не знаю, наверное, за Аньку радуются, вон я какой у нее.
Пацанам в классе рассказал, что я теперь серьезно занимаюсь и уже даже
лежа по пять блинов с каждой стороны жму, и что ко мне все в зале за
советами подходят(в следующий раз обязательно подойдут, просто они пока
стесняются). Кажется, Петька меня теперь побаивается - в последний раз он
всего один подзатыльник дал, а раньше меньше трех мне и не доставалось.
-
6. Тренировки - буду набираться опыта
-
Занимаюсь уже неделю, почему-то у меня никто ничего не спрашивает,
только когда я закончу. Ладно, буду набираться опыта, все-таки есть пока
в этом зале посильнее меня. Я жму больше, чем сын тренера, а про него все
говорят, что у него генетика и способности очень хорошие. Еще про него
говорят, что для семи лет у него очень хороший жим, но у меня-то жим
больше!
Я слышал про схему 5х5. Она мне всегда казалась плохой, потому что 5 кг
- это слишком мало и они обычно заняты(у нас мало таких маленьких блинов).
Говорили, что эта схема эффективна для лифтеров, наверное поэтому эти
блины всегда заняты. Пробовал сегодня пожать 5 кг - неудобно, не смог
взять их широким хватом. Спросил у тренера, где можно достать
5-килограммовую штангу для жима, он только покрутил пальцем у виска и
ничего не сказал - наверное не хочет раскрывать секреты.
Потом он сказал, что каждую схему нужно для себя рассчитывать, а иногда
и изменять, потому что все индивидуально.
Попробовал дома рассчитать эту самую схему 5х5 для себя, оказалось, что
получается 25. Не знаю только, это килограммов или раз, надо пробовать.
Попробовал - для меня 25 килограммов слишком легко, наверное, мне эта
схема не подходит. А 25 раз делать один и тот же вес надоедает, похоже, я
из этих стандартных схем уже вырос, нужно пробовать что-то новое.
Пацаны говорили что-то про пирамиду и походку, типа по походке можно
узнать максимум, а пирамида пробивает жим. Я сделал вид, что ничего не
слышал, пусть думют, что я сам все знаю. Я попробовал сделать пирамиду
около лавки для жима, где они это обсуждали, тем более что там уже лежал
блин(до сих пор не могу понять, поечму их так называют...) весом в 50 кг.
Я кое как закатил туда 25 кг, 20 кг не нашел - пришлось класть 15 кг, а
потом 10, 5 и 2.5 кг - получилась неплохая пирамида. Теперь буду ждать,
когда пробьет жим. А походку я подглядел у тренера - он хромает на одну
ногу, но все жмет и приседает больше всех в зале. Я теперь тоже буду
хромать - пусть все знают, что у меня максимум, как у тренера. Хромал за
тренером по залу, все смеялись, а потом тренер за мной гонялся и выгнал
из зала. Посоветовал мне в цирковое училище идти, учиться на клоуна.
Наверное, он ничего не понимает в спорте, нужно уходить из этого болота,
я хоть здесь и не самый сильный, но зато самый опытный уже.
Сегодня узнал о тяге сумо, жалко, никто в зале у нас ее делать не
умеет. Попробую стать первым - уже начал больше есть и учусь щуриться, как
настоящий сумоист.
Сегодня пробовал делать такую тягу, все как положено, перемотался
простынью вместо трусов, но что-то мне не понравилось, наверное, мне
массы не хватает, или просто простыня невовремя развязалась, но это уже
неважно - до меня никто эту тягу в этом зале не делал, я - первый!
Мне сказали, что правильная тенхика приседаний, это как будто на унитаз
садишься. В туалет штанга не поместилась, поэтому я попробовал это сделать
в зале, теперь нужно стирать одежду и в зале надо мной смеются - все,
меняю зал.
-
7. Лифтерский подвал
-
Нашел зал недалеко от дома, в подвале. Меня бесплатно пустили, но с
условием, что я буду серьезно заниматься. Я пообещал заниматься серьезно и
стать чемпионом, еще я пообещал дать тренеру автограф, потому что он мужик
хороший.
Он почему-то начал смеяться - наверное, ему очень приятно, что у него
будет мой автограф.
Я Аньке сказал, что у меня тренер попросил автограф и что меня попросили
стать чемпионом. Мне кажется, она начала понимать свое счастье. Я впервые
задумался - достаточно ли она для меня хороша?
Похоже, Петька меня совсем забоялся, потому что сегодня он мне не
посмел дать подзатыльник, и вообще от меня прятался. Потом я, правда,
узнал, что он просто заболел, но это у него наверное на нервной почве
случилось.
-
8. Лифтерские хитрости
-
Подглядел, как один парнишка мажется финалгоном перед тренировкой, он
сказал, что это мазь такая для разогрева и чтобы не было травм. Я купил
себе финалгон - теперь буду мазаться. Положил в ванной, чтобы не забывать
им мазаться 2 раза в день(это я сам придумал!), потому что я не хочу
травм. Мама им почистила зубы и они с папой всю ночь не могли спать.
Наверное, это было круто, я когда потом помазал им себе спину, бегал как
заведенный - очень сильно жгло, даже казалось, что пахнет жареным мной.
Мама сказала, что ей жалко, что она не почистила зубы этим гоном месяцев
за 7 до моего рождения, пока меня не зачали, папа почему-то согласился.
Пацаны сказали, что магнезия улучшает хват, и что для этого ее надо
мазать на руки перед подходом. У меня должен быть самый лучший хват потому
что я крутой, я купил магнезию и стал мазать руки.
Хват вроде бы стал сильнее, но теперь вся одежда измазана в белый цвет -
родители недовольны. Начну прятать руки в боксерские перчатки - магнезию
не видно и кулаки большие, пусть все боятся моих больших кулаков!
В школе только в перчатках неудобно - к доске вызвали, я мел держать не
смог, значит нужно больше тренировать хват. Петька все еще болеет - точно
боится.
Многие в зале ходят в рваных футболках и штанах, наверное, это
специально для вентиляции. Я дома порвал пару футболок и прорезал
несколько дырок в спортивных штанах- теперь буду ходить на
тренировки в них. Интересно, что на это скажет мамик и папик?..
Мамик, когда увидела меня, упала в обморок, а папик в обморок падать не
стал, а положил меня на диван и выпорол ремнем. Теперь у меня болит
задница сильнее, чем от приседаний, вот что значит правильная вентиляция!
Заметил, что у лифтеров обувь специальная, очень странная, на лыжные
ботинки похожая. Оказалось, что это называется то ли "гантельки", то ли
штангетки". В магазине их не оказалось, пришлось одеть лыжные ботинки
папика. На тренировку так и пошел - в лыжных ботинках. Мне смотрели вслед
- наверное, по походке видно, что идет крутой лифтер.
В зале надо мной смеялись и наступали мне на лыжу, я ее так и не смог
отцепить от ботинка. Ну эти ботинки нафиг, я же не лыжник.
-
9. Подготовка к соревнованиям - комбез
-
Тренер сказал, нужно к соревнованиям готовиться. Я даже в школе
похвастался, в соревнованиях скоро победю...побежу...побегу...ну,
чемпионом стану! Аньке теперь подружки завидуют, даже Петька.
Узнал, что специальную одежду для лифтеров надо в специальном магазине
покупать, по почте. Наверное, чтобы секреты простым людям не раскрывать,
потому что мы, лифтеры, самые умные и сильные. Тренер помог заказать мне
комбинезон для приседаний, сказал, какой размер нужно брать.
Получил комбез - долго его мерял. Смог просунуть только одну ногу в
штанину, да и то до колена, как в него люди влазят - не знаю. Наверное я
просто сильно вырос и на меня уже новая одежда не налазит. Принес в школу
и показал его Аньке, она сказала, что он такой маленький, что даже на ее
семилетнего братишку не налезет. Не знаю, может быть у него ожирение.
Сегодня пробовали одеть его на меня на тренировке. Одели. Кажется, у
меня стал тоньше голос и смотреть на меня стали как-то косо. Чувствую,
что я такой большой стал, аж комбез этот распираю.
Пытался в нем приседать - теперь не могу смотреть на яичницу -
ассоциации, знаете ли. Или это называется "яйца всмятку"?..
Приседал - упал вперед, оказывается, нужно еще и заматывать ноги:
буду покупать бинты. Оказалось, что медицинские и эластичные не подойдут,
придется отдать в музей - пусть мумию сделают. Поторопился я ими
закупиться...
-
10. Подготовка к соревнованиям - бинты
-
Заказал специальные бинты для приседаний.
Жду их уже 2 месяца, за это время ни разу не приседал - зачем? Тренер
сказал, что если соревнования не выиграю - выгонит, потому что я
несерьезно занимаюсь. Мужик сказал - мужик сделал, нужно выиграть -
выиграю.
Получил бинты - сказали, нужно их перед заматыванием сматывать.
Оказалось, эти бинты очень тугие, специально для крутых лифтеров. На
тренировке смотал и пошел домой - сильно устали кисти, ну этот присед
нафиг.
Бинты разматывать не стал - на следующей тренировке пригодятся. Когда
дома разбирал сумку, они выкатились из сумки и размотались - долго
матерился. Через два дня смотал обратно - сильно болят кисти. Тягу не
делал две недели, все остальное тоже - не хочу план менять, нужно
сначала тяговую тренировку сделать.
Поговорил с тренером, тот сказал, что надо начинать слабо заматывать
ноги с разминочных подходов. Пытался присесть с грифом и слабой замоткой
на 20 раз - ни одного доседа.
Поставил больше вес - задавило, наверное, это не мой день. Кажется, это
перетренированность. Мне нужен отдых.
-
11. Я - чемпион
-
Выступил на соревнованиях, занял первое место в категории до 52 кг.
Соперники меня испугались и выступали в других весовых категориях - было 3
человека в категории до 56 кг, 5 до 60 и человек 50 в других категориях.
Так что я остался один и с блеском выиграл.
Ура, я - чемпион! Попросил тренера отправить меня на олимпиаду, потому
что хочу ее выиграть, чтобы в школе похвастаться. Он сказал, что олимпиад
у нас нету, и вообще, пока я только чемпион нашего клуба в 52 кг, а еще
сказал, что даже до мира мне далеко - нужно выигрывать город, край,
Россию. Как-то это долго, меня и так уже все уважают, ладно, посмотрим,
пока буду передавать свой опыт, он бесценен.
-
12. Пишу патамушта интиресна
11.02.02 Нашол эти бумашки за краватью. Миня стукнула чемта тижолым и я
лижал в бальнице. Пачимута хочица висти этат днивник.
Ответить на это сообщение
Пожаловаться администратору
