Часть текста скрыта. Показать скрытый текст

   27 января.
   У Дрюни есть толстая книга с картинками. Ее купил Дрюнин фазер, потому что он зашибает большие бабки. Книгу сочинил крутой чел, забыл его фамилие. Фамилие переводится «черный негр», так мне Дрюня сказал. Как будто негры бывают белые. Там этот чел есть на фотках, и он не черный, а только измазанный какой-то дрянью и очень большой потому что весь в мускулах и бицепсах. Я его узнал, потому что на самом деле он Терминатор из кино «Конан- варвар». Я книгу читал долго и теперь знаю как качаться. Скоро я буду как Конан и еще мне надо достать такую краску. Только мне кажется, что я умру потому что нужно очень много качаться. И таких тринажеров у нас в качалке нет многих. И колледж бросать неохота, потому что мать будет ругаться, потому что надо тренироваться два раза в день. А белок еще называется протеином и его можно купить.
   
   12 февраля.
   Я нашел магазин, в котором продают белок. Там много еще всего чтобы быть большим и сильным. А на полках много банок с протеином. Мне сказали, что самый крутой протеин в больших ведрах потому что его ест Шварценеггер (тот самый крутой чел, который Конан – варвар и в Дрюниной книге про Терминатора). Самое большое ведро называется «Вейдер». Это, наверное, и есть «ведро», только по-английски. Мне продавец сказал, что надо кушать из этого вейдера, чтобы быть большим, а если бабла нет, то можно купить «Атлант», только от него в пузе урчит. Я посчитал, и у меня получилось, что если по полтиннику, что мне мать в колледж на обеды выдает, каждый день откладывать, то за два месяца я большой вейдер протеина куплю. Только не двинуть бы до того времени кони с голодухи. Но зато я буду большой и сильный.
   
   27 февраля.
   Мы в колледже проходили про белки. Я вообще то в химии ни бум-бум, а как про белки услышал – так уши топориком. Оказывается, белка больше всего в волосах, шерсти, коже, ногтях, копытах и перьях. Там чистый белок, а в вейдере только 70%. Попробовать, что ли? Только копыта хавать, наверное, противно.
   Дрюня бросил качалку и пошел в карате. Он и меня звал, потому что я уже на четверть вейдера накопил и мне хватит на две недели карате заниматься. А за две недели можно насобачиться и драться почти как в китайском кино. И что тогда я тому прыщавому морду набью. Но я не пойду. Мне кажется, что если набить морду прыщавому, то Светке это не понравится. И вдруг он тоже каратист?
   
   12 марта.
   Прогрыз подушку и всю ночь жевал перья. Жуются хорошо, а глотать плохо. Может, потому что бицы болят? Вован спросил ты че такой худой не жрешь, что ли? Я сказал, что скоро куплю лучший протеин, а он говорит, ты бы лучше тренировался правильно. А сам видно книгу этого чернонеггера не читал. Я теперь знаю про читтинг. Еще нужно есть кретин, потому что в нем фосфор. Я думал, что кретин – это я, меня так соседка называет, когда мы с дружбанами в подъезде тусуемся и если плюем на лестницу и вообще. Завтра найду учебник за 7 класс и прочитаю про фосфор.
   
   17 марта.
   Мать нашла дырку в подушке и сказала, что надо меня женить. А я сказал что пока не буду здоровым не женюсь и жену сам выберу. А потом мы поругались.
   Я прочитал про фосфор. Его много в суперфосфате. Я в хозяйственном магазине смотрел, у них есть суперфосфат, а на одном мешке даже написано «Двойной суперфосфат». И не дорого. Я купил упаковку и попробовал. Он противный. Буду есть его с перьями. В день мне нужно съедать 92 грамма перьев. Это не очень много, я принес перья из подушки в магазин и попросил взвесить 92 грамма. Получилась литровая банка.
   Встретил Дрюню. Он ходит в теннис. В карате ему не понравилось. Он сказал, что все качки лохи, потому что нужно есть метан, а от него прыщи и печень отваливается. Я что-то про метан слышал, наверное, на химии, но я забыл. Надо почитать.
   
   31 марта.
   Бицепсы болят, но я как-то притерпелся. Теперь еще свожу руки в тренажере.
   Прочитал про метан. Все же Дрюня трепло. Метан нельзя есть, потому что он газ. Хотя, спирт тоже бывает сухой – мне про него рассказывали. Так что, может, и метан бывает в таблетках. Вчера, пока мать была на работе, я открыл горелку на плите и стал нюхать метан. Он вонючий и от него болит голова. А потом пришла мать и ругалась, что я газ открыл и не зажег, потому что воняет и я хочу ее взорвать. Надо как-то придумать чтобы не воняло.
   
   12 апреля.
   Доел подушку. Наволочку по-тихой вынес в мусоропровод. Болит живот, то ли от перьев, то ли от суперфосфата. Может, он паленый? Надо попробовать ногти. Я их в детстве грыз, и ничего. Только где столько взять? Вот была бы кожаная куртка – я бы ее ел. Я читал, что когда раньше бывало кораблекрушение, то моряки ели кожаные вещи и одной куртки хватало аж на месяц.
   Придумал надевать на голову полиэтиленовый пакет когда принимаю метан, потому что так делали ребята из нашего класса, когда нюхали клей. Голова болит еще сильнее. Может, бросить качалку?
   
   18 апреля.
   Вчера стал нюхать метан и закурил. Теперь болят уши и брови обгорели. Мать плачет. Говорит чтобы я бросил качалку потому что там учат всяким гадостям. Стала стирать мои брюки и нашла заначку для вейдера. Спрашивает – откуда деньги? Думает, что я с кем-то связался и башли у меня от фартовых пацанов. Ездила в колледж, и ей сказали, что я стал лучше учиться, особенно по химии. Немного успокоилась.
   Точно надо бросить курить, а то и в самом деле взорвусь.
   Вован говорит что сам будет меня тренировать.
   Может, он и взаправду что-то знает, потому что такой здоровый, хоть и не как тот чел из книжки.
   
   13 мая.
   Бросил курить и перестал нюхать метан. Вован сказал, что нефиг копить на протеин, а надо жрать от пуза, и я ему рассказал про суперфосфат с перьями. А он мне сказал, что еще раз нажрусь перьев – он мне ноги выдергает. Дрюня теперь ходит на бальные танцы и скоро ему фазер купит фрак.