Пришёл качёк к своему другу домой и говорит:
- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
- Дима, это книги.
***
Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о приседаниях и особенностях становой тяги в классике, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
***
- Доктор, мне протеин можно?
- Какой протеин?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!
***
- Федя, ты что в курс добавишь?: Нандролона деканоат, метенолона энантат, тестостерона пропионат, тестостерона энантат, или сустанон?
- Да, пожалуй в таком порядке и добавлю.
***
Сидят два качка после тренировки. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает:
- Чё так тяжко вздыхаешь?
- Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить.
- Да? А когда у неё восьмое марта?
***
Один качёк говорит другому:
- Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
- Афтограф попросил?
- А зачем ему мой афтограф?
***
Врач качку:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
***
Идут два качка с тренировки. Один говорит другому:
- Смотри, мертвая птица!
Второй поднимая голову вверх:
- Где?
***
- Только сумасшедшие могут покупать протеин по такой цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же всё разберут!
***
У нас в качалке случай был, один парень взял и закурил, я так офигел что аж пиво выронил.
***
Диалог в качковкой раздевалке:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя где то сперли!
***
Знакомство в зале:
-Милый, а что ты делаешь после седьмого подхода на бицепс?
-Восьмой!!!
***
Мама говорит Вовочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе штангу, а если плохо -
пианино.
***
Корреспондент у качка берет интервью:
- Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!
***
- Что вы выберете: метан или спасение души?
- А какой метан?
***
- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Сходите в качалку, займитесь штангой, попотейте в зале, перенесите свою энергию, в спортивный зал.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно всё бы ничего, но на тренажере для жима ногами неудобно трахаться!
***
- Я член качковского клуба.
- Подымаешь много?
- Да нет, просто член. Меня там называют Ху.!.ло.
***
Многие женщины считают что штанга – это тупое занятие для непроходимых дебилов, в случае тех, кто тренируется по «химическим» программам, не применяя при этом допинг– это действительно очень близко к истине.
"Говори, что думаешь, и думай, что говоришь" |
| 
Ответить на это сообщение
Пожаловаться администратору
Дрыщица, что ли...только бицепс не демонстрирую, боюсь, никого не поражу.
Или тарзанша(жена тарзана, дочь тарзана-на выбор), только нп дельтах повернутая.